читать дальше
Сотворение Арды. Эру:
- И будут в Арде два народа...
Ауле (тихо):
- Может быть, три?
Мелькор (тихо и злобно):
- Шесть, не меньше. И еще ящерицу какую-нибудь изобрету…
***
Проснулись эльфы и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?
***
Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом спрятался и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! – думает, - Чуть что, так сразу Мелькор!" Тогда он переоделся в Манве и устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!" Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя. А Мудрые, рыдая, все спрашивали у Манве, что же им теперь писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манве махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там разберемся." С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.
***
А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.
А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...
***
Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
- Тролли - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного- гранита!
***
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
***
А вы знаете, что "Наур анн адриат аммин" - никакое не заклинание? Это ругательство такое на языке Майар, означает "А гори оно все огнем!"
***
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...
***
Гэндальф *вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль*:
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади: "Барлог!!!"
***
Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".
***
Элронд спрашивает Гэндальфа:
- Серый, вас ведь из Валинора пятерых к нам прислали. Саруман в Ортханке сидит, ты у меня ошиваешься, Радагаст где-то рядом шарится... А остальные где?
- Ты про Синих? Да прячутся где-то вдвоeм, пра-а-ативные...
***
Дворец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обращайте внимания. Это Фродо тpениpуется...
***
Гэндальф на Совете:
- У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь.
***
Совет в Имладрисе, Боромир держит речь:
- ...И мы должны взять это кольцо, и использовать его на благо Гондора!
Гэндальф с места:
- Да, Боромир, ты прав.
Вскакивает Арагорн.
- Серый, ну ты чё?! Им же нельзя пользоваться, это ж всем кранты!
Гэндальф, задумчиво:
- Да. Ты прав, Арагорн.
Встаёт Фродо:
- Гэндальф, ты сам-то слышишь, что говоришь? Боромир тебе сказал одно, Арагорн противоположное, и оба правы! Это же чепуха какая-то, так не бывает!
- И ты, Фродо, прав...
***
Хранители идут по лесу. Боромир:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
В ответ:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку... - и так далее.
- Ха! - воскликнул обрадованный Боромир, - Она пророчит мне долгую, славную жизнь!
- Не верь ей, - успокоил его Гэндальф, - здесь даже птицы служат Саруману.
***
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает этот кто-то, - Я Олимпийский Мишка.
***
Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.
***
Кто сказал, что Саурон — Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?!
***
Первый назгул докладывает Саурону:
- Господин, у нас большие неприятности.
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- *С дрожью в голосе* Неужели Арагорн протрезвел?!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.
***
На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum".
Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Shelob" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.
***
Арагорн у ворот Мордора:
- Пусть силы темной страны выходят на бой! Да свершится над ними справедливый суд.
- Да пошел ты! - подумал Саурон и занялся более насущными делами.
***
- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса, - но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.
***
"Чтобы мне еще загнать Лавру?" – с тоской подумал Фродо и оглянулся. Рядом оказался только Бродяжник. "Эльфийский берилл!" – восторженно завопил хоббит и потащил сопротивляющегося Арагорна к стойке бара.
***
Поговорка назгулов:
"Не знаешь брода - не ломись за Фродо!"
***
Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Сполохе и говорит:
- Убирайся подобру-поздорову. Нет тебе тут места!
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.
***
Изенгард. Хлещет ледяной дождь. На вершине Ортханка сидит Гэндальф, мокрый, несчастный, кутается в плащ на ледяном ветру.
На горизонте появляется Торондор, делает круг над башней. В глазах Гэндальфа - надежда. На вираже Торондор роняет ему на колени пачку "Тюнс", говорит: "Не благодари!" и исчезает за пеленой дождя.
***
Случилось так, что попали хоббиты вместе с Кольцом в плен к Саруману. Сорвал он с шеи Фродо мешочек, вытряхнул его содержимое - и покатились по столу разнообразные колечки: золотые и серебренные, пластмассовые и алюминиевые, с самоцветами и без...
- И как мне теперь определить, которое из них Единое?! - взвыл маг.
- А ты бросай их по очереди в Роковую Расселину и следи, когда Барад-Дур в тартары провалится! - посоветовал хитрый Фродо.
***
- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:
- Да это я про здравур...
***
Сидит Саруман на верхушке Ортханка посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...
***
Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать!
***
Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.
***
Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.
***
Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты что, спишь?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- А ты рогами постучи...
***
Встречаются Эовин и Келеборн.
- Я Эовин, щитоносец Рохана. А ты кто?
- А я Келеборн, рогоносец Лориэна, Враг бы побрал этого Гимли…
***
Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда пустил?
- Гимли, сын Глойна. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...
- А вы с какой стати приперлись?
- Ну как, не оставлять же родственника одного!
***
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: «Дракона на вас нет, вымогатели!»
***
- Что у меня в кармане? - спросил Бильбо.
- Кольцо Всевластья! - ответил Горлум.
- Неправильно! - сказал Бильбо.
- Может быть, Кольцо Управления? - спросил Горлум...
Так и не догадался Горлум, как в тот раз колечко перевели...
***
Гэндальф и Фродо:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
- На нем что-то написано.
- Что?
- «Made in China»
- Этого я и боялся…
***
Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:
- Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет. Хозяин репу почесал и отвечает:
- Ты прав. Назову свой кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется. На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо, с изумлением:
-Что случилось?
-Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гэндальф Серый, и такое тут устроил!
***
Элронд ругается с режиссером:
- Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!
- Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из запоя Глорфиндейла, и проблема решена!
- Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!
***
Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!
***
Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя".
***
Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Мерри и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты. "Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт…
***
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга.
Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
***
Смотрит Фродо в зеркало Галадриэли. Сэм спрашивает:
- Мистер Фродо, что вы там видите?
- Я вижу большой экран, золотую статуэтку и себя, произносящего благодарственную речь в каком-то странном виде.
***
Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку.
Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?!
Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!
***
В Изенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали:
- Саруман, выходи! Выходи, подлый трус!
А Саруман кричал из своей башни:
- Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет!
И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез, хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!
***
Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым теперь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!
***
Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки, показался Саурону до боли знакомым...
***
Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...
***
Саруман Белый всегда славился красноречием, и считалось, что он мог переубедить любого. Однако Гэндальф Серый не верил и решил доказать, что и Сарумановы способности ограничены.
Гэндальф:
- Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в Ородруин!
Саруман:
- Да как не фиг делать!
Идет навстречу эльф.
Саруман:
- Привет тебе, эльф! Слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они убили твою возлюбленную?
Эльф: Ах! Тогда мне незачем жить! *бросается в кратер*
Идет гном. Саруман:
- Привет тебе, гном! Знаешь ли ты, что твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род?
Гном:
- Отомщу!!!
Саруман:
- Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили.
Гном:
- Тогда мне незачем жить! *прыгает в Ородруин*
Идет Саурон. Гэндальф:
- Ну все, Саруман, ты попал, хрен ты его уговоришь!
Саруман:
- Здорово, Саурон! Слыхал новость? Совет Валар запретил всяким придуркам прыгать в Ородруин!
Саурон:
- Да плевал я на Валар!...
***
Саурону, Саруману можно верить только спьяну!
***
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... К нему приближались призрачные силуэты, которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!"
***
Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...
***
Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Фродо уже не было. Пива с закуской - тоже...
***
Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.
***
После Войны Кольца в Средиземье появилась мода бросать в Ородруин обручальные кольца. Некоторые увлекались и бросали кольца вместе с женами...
***
Идет хиpд гномов:
- Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд ...
Дозорный:
- Эльфы!
Хиpд, paзвоpaчивaяcь нa 180 гpaдycов:
- Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд!
***
Спорят эльф, гном, человек и хоббит - кто раньше был создан?
Эльф:
- Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворожденными!
Гном :
- А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...
Человек :
- Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!
Хоббит :
- Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...
***
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто вы и откуда, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
***
Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого.
Толкиенист:
- Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?
Прохожий:
- Нет, первый раз от вас слышу!
«Ага» - сказал нетолкиенист.
«Блин!» - сказал толкиенист.
«Сславно мы их обманули, моя пррелессть!» - сказал тот прохожий.
***
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - подумал Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
***
Последняя стадия толкиенизма:
Ненавижу толкиенистов - они в нас играют...
***
Созвал как-то раз папа Эру всех Валар и сказал:
- Дети, возьмите веник!
Послушные Валар взяли веник.
- Выдерните каждый по прутику!
И это сделали.
- А теперь - сломайте прутики!
Сломали.
- Вот! - говорит Илуватар - а сейчас - пусть кто-нибудь попытается весь веник сломать!
Мелкор берет веник и ломает об колено...
- Идиот - ворчит Илуватар, - так дураком и останешься...
Когда Мелькор построил свою первую крепость, он был так доволен собой, что очень возгордился. До такой степени возгордился, что все время ходил и повторял:
- Ут умно я придумал! Ут умно я придумал!Так и назвали крепость - Утумно...
У Феанора было семь сыновей. Но то, что он делал руками, получалось гораздо лучше!
Ходят слухи, будто эльфы - это орки, пойманные Валарами и чародейски измененные в Валиноре...
Висит, значит, Маэдрос на Тонгородриме. Подлетает к нему Торондор и спрашивает:
- Ну как живешь, как дела?
А Маэдрос ему:
- А-а-ааа!!! Не Прометей я! Не Прометей!!!
Пришел Турин к Глаурунгу в гости, а тот намедни в Нарготронде до винных подвалов добрался и с похмелюги мается.
- Привет, говорит, Турамбар! Сделай милость - убей меня, а то такой боду-ун...
Ну, Турин и пожалел зверька...
Упал Глаурунг сверху на Ангбанд, две башни в сторожевой крепости развалял.
Мелькор орет:
- В чем дело?!
- Да Торондор достал. Я себе лечу, никого не трогаю, а он пристал: "Подвинься, блин, разлетался тут..."
Создал Ауле-кователь Семерых Отцов Гномов, а папа Илуватар рассердился. Тогда Ауле взял кувалду и раздолбал гномов вдребезги. С тех пор гномы размножаются делением, а кувалду любят, как орган размножения.
Пришел Берен в Дориат, а Мелиан его спрашивает:
- Как же ты прошел сквозь мороки и волшебный туман?
- Да чего там, - зевнул Берен, - с похмелюги и не такое приглючится...
Сожрал Кархарот руку Берена - и заболел, бедняжка. Мало того, что злой Берен в руке камень держал, так еще и не мылся сроду...
Возвращается Берен домой в стельку пьяный.
Лучиэнь:
- Пил?
- Не-а.
- Да, знаю я, пил! Говори!
- Да не пил я...
- Ну, тогда скажи "Сильмарилл"!
- Ладно, пил.
Идут Берен и Финрод у Моргота камень отнимать. Пришли к большому озеру. Нужно на тот берег перебраться. Где-то раздобыли маленькую лодочку и поплыли: Берен на веслах, гребет, а Финрод на корме, дремлет. Оставшиеся подданые Финрода смотрят вдаль удаляющейся лодке. Вдруг слышат звук удара веслом, вскрик Финрода и голос Берена:
- Отчего не спите вы, государь?..
Сообщение Outlook Express: "Переместить "НОЛДОР" в папку "Исходящие"?"
Пришел Феанор к тэлери и говорит:
- А че, братаны, продайте мне корыта ваши!
- А чем заплатишь?
- Ну-у... Буду вас до конца жизни владению оружием обучать...
И обучал. До конца жизни.
Когда великий Манве создавал Светильники, он передозировал в них уран-235. А потом опять все на Мелькора свалили...
Возвели Валар два столба, на севере и на юге, и зажгли на них Светильники. Хорошо. Светло, тепло. Идёт Ауле, гуляет, и вдруг видит: Мелькор столб от Светильника ножовкой пилит.
- Ты что??? Он же упадёт!
- А, фигня, я знаю, где ещё один есть!
Идет как-то Турин после бани, хорооооший такой... Идет, мечом помахивает, никого не трогает. Морда красная. И вдруг бац ! - споткнулся обо что-то. А это Глаурунг лежал. Он, на свою беду, вежливый был, интеллигентный... Ну и говорит:
- Привет тебе, о Турин, сын Хурина!
... "Все, завязываю, - подумал Турин, вытирая меч, - а то уже змеи разговаривают..."
Дориат. Правление короля Диора. Стук в ворота Менегрота. Диор спрашивает:
- Кто там?
- Феаноринги!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- А вас там сколько?
- Семеро!
- Вот между собой и говорите!
Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене Заката... Хрясь! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из глубины булькает голос Ульмо:
- С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр. Приплывайте завтра... С Вами говорит...
Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в задницу, что ж вы, гля, засрали-то все, мудачье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...
Боевой клич эльфов:
- А Элберет Ядрена вошь!!!
...И был великий праздник во всем Валимаре, и наздравурились эльфы, как положено, но тут пришел Вестник Манве и сообщил горькую новость:
- Все, братки, здравур кончился...
И опечалились эльфы, и плакали они во тьме, ибо день им казался ночью...
И встал тогда Феанор, и клялся он, что у Мелкора в подвалах бухла немеряно и что их это бухло, исконно эльфийское...
- Ураааааа!!! - заорали эльфы и кинулись в Арду, а кому кораблей не хватило, те даже и по льду пошли, так велика была их жажда нового...
Из речи Финрода Фелагунда перед народом:
- Я не расист и многие люди... шки - мои лучшие друзья...
Почему нолдоры так дружно рванули за Феанором, даже те, кто вроде и не согласен был? Дисциплина сработала - раз ребе сказал, значит - так надо.
Собрался нолдор в Арду плыть, а их всякие чужаки остаться уговаривают. Феанор послушал, сплюнул и пробормотал:
- Во развонялись, спасу нет...
И зовут тот народ с тех пор - Ваниар.
Приходят эльфы к папе Эру и спрашивают:
- Мы тебе дети или не дети ?
Тот подумал и отвечает:
- Дети! А теперь все стали парами и пошли отсюда к ...
Эльфы в Сильмарильоне бывают 4 видов: ельфы, пильфы, спальфы и курильфы. Ельфы - это телери, потому что все делают еле-еле. Пильфы - это нолдор, потому что то, что они творили всю первую эпоху, можно устроить только с большого перепоя. Спальфы - это ваниар, потому что они всю войну проспали. А курильфы - это авари, но не потому что много курят, а потому что на Курилах живут.
Примечание: Почему-то незаслуженно забыты Колольфы, Тeмные Эльфы - может, потому, что их так мало осталось?
Говорит Моргот Маэглину:
- Говори, мерзавец, где Гондолин?
Маэглин отвечает:
- Да у меня дядя сторожем работает... на гондолиновой фабрике... у него этого гондолина - просто завались!
Говорят, что владыка Келеборн ужасно смущался, когда жена при посторонних величала его на квенийский манер - "Телепорно".
"Эле" это не восклицание "Гляди!", это краткая форма крика души "Налей!"
Встречаются как-то в Море эльфийская ладья и орчья подлодка. Ну и решил капитан эльфий послушать, что у врага делается. А там шухер, мат, беготня и тамошний капитан орет во все горло:
- Кто чистил пульт?!! Я спрашиваю, мать вашу, кто чистил пульт?!!!
Эльф изрекает так мечтательно:
- А вот в земле обетованной Валинор, куда плывем мы, нет такого беспорядка...
Орк:
- Да нету больше вашего Валинора! КТО ЧИСТИЛ ПУЛЬТ???
Оркская примета: Сплюнь через плечо и три раза постучи по мэллорну головой нолдо… Счастье будет!
Как появились урук-хайи? Просто у Берена с Лютиэн родилась дочь, которая унаследовала от матери любовь к низшим расам и вышла замуж за орка.
А Саруман потом все лавры себе приписал.....
Пришел Эру к Элронду и спрашивает:
- Где, мол, брат твой, Элрос?
- Разве сторож я брату своему? - отвечает тот. - Ты ж его человеком сделал, вот он и помер...
Приплыл Светлый Совет в Валинор и заявил Валарам:
- Мы, мол, решили не распускаться.
- Ну уж нет! - возмутились Валары, - в Валиноре может быть только один Совет!
Галадриэль многозначительно кивает:
- Вот именно...
За особые заслуги Главкомпоморде Ульмо вручил товарищу Сэрдану именной парабеллум. А темные телери таких слов в жизни не выговорят, вот и обзываются - Корабел, мол...
Евангелие от Ниенны.
И явился Мелькор в Арту - и увидел зеленую кровь на красной траве и синее солнце в желтом небе. И воскликнул удивленный Вала:
- О Эру Всемогущий! И какой же козел дал команду инвертировать?!
Сидит Мелькор в Аст Ахэ, смотрит на себя в зеркало и рассуждает: "М-да... Побриться бы не мешало, а то совсем зарос, на Валара не похож. Перед балрогами уже неудобно. Да и свидание сегодня с Ахтэнэ - если она меня таким увидит, вмиг перестанет прекрасным-то считать... Нет, решено, побреюсь."
- Гортхауэр! Принеси-ка мне меч-Отмщение!
Появляется Гортхауэр с мечом и чашей Курумо, наполненной пеной.
- Учитель! Позволь, я сам побрею тебя.
- Э-э нет, Ученик дорогой. Меня и так постоянно спрашивают: "Почему это у тебя раны на лице не заживают? И каждый раз на новом месте?"
"Счастливые часов не наблюдают," - со стоном отметил Мелькор, в который раз стукаясь головой о большие настенные часы, висящие над троном в Хэлгоре.
У семи нянек дитя без глазу. Логично предположить, что у четырнадцати оно будет без двух. А еще спрашивают, почему Мелькора ослепили...
И, радостный, пел Мелькор - и пробудилась душа огня от песни его. И стал огонь - живым. Столько духов огня навылезало изо всех щелей, что Мелькор только глаза выпучил. Думал сначала перебить их на фиг - но потом увидел, как их много, и решил: "А, хер с ними!"
С тех пор духи огня стали зваться "ахэрэ".
Один из ученых выдвинул теорию, что Люди произошли от обезьяны.
- Ну, не от такой уж обезьяны! - обиделся Мелькор и запретил дальнейшие исследования по этой теме.
- Почему он так поступил?! - возмутился Гортхауэр поведением Учителя.
- Успокойся, он совершенно прав, - объяснил ему Курумо. - Кому как не ему знать, что Люди произошли от пор-рядочного осла!
Манве посылает Эонвэ к Мелькору в Аст Ахэ.
- Ты скажи ему, что я его все так же люблю, скучаю. Что я его не забыл...
Эонвэ возвращается весь в синяках, в гипсе...
- Что случилось?! - удивляется Манве.
- Да Мелькор, зараза... Он тебя тоже не забыл.
Манве, не замечая злости:
- Может быть, он что-нибудь велел мне передать?
- Велел. Только я не могу тебе этого передать. Не проси и не умоляй, мой повелитель!
- Эонвэ, ну пожалуйста, ну я должен знать, я же все-таки его люблю!
- Ну хорошо, повелитель, - вздохнул Эонвэ и, размахнувшись, вмазал Манве... гм... между глаз.
Доподлинно известно, что после этого удара Манве уже никого и никогда не мог любить.
Из ночных кошмаров Ниенны:
Гоняется за ней Учитель Мелкор с Грондом по Ангбанду и орет:
- Меня жалеть?!!!
Однажды Гортхауэр в порыве благоговения захотел поцеловать Мелькору руку. "Не надо" - отговаривал его Мелькор. "Надо" - настаивал Гортхауэр. "Не стоит" - говорил Мелькор. "Стоит" - отвечал ученик. "Не дам..." - сорванным голосом шептал Мелькор. "А придется" - отвечал майа...
... С тех пор у Мелькора руки и болят...
Однажды Намо решил написать любовный роман - просто для того, чтобы поразвлечься. А поскольку он все же был властителем судеб, то все, что писал он в свою Книгу, воплощалось в жизнь. И первый том романа пользовался громадным успехом в Арде, и успех вскружил Намо голову. И за вторую серию романа сам Манве позволил Намо погладить по клюву своего любимого орла. И предложил Намо договор - в эпоху по роману, на весьма выгодных условиях. Не хотел Намо продавать свое перо и тогда сказал он Манве - герои мои обречены. Я так вижу. И помочил всех героев и удалился на покой. Так гласит одна из квент, но другая говорит, что Намо заключил-таки договор с Манве, и пишет уже двадцать третье продолжение, воруя идеи из мексиканских сериалов...
Ослепший и беспомощный летал Мелькор во Тьме внешней... Летал-летал, да и спятил потихоньку. И вообразил он, что создал себе мир, и повелел он всем в нем быть слепыми. И только один не подчинился. И долго и садистски Мелькор мучил этого одного, и под конец выколол ему глаза... И отправил летать во тьму внешнюю... И спятил этот другой во тьме внешней и вообразил он... И так двадцать пять раз...
Мелькор очень не любил работать. Он первым догадался носить темную одежду, на которой грязи не видно - стирать реже. Он ушел из Валинора, сказав, что идет путем тьмы и хранит Арду, а на самом деле построил себе двухэтажную готическую дачу с сауной и солнечными ванным. Он сманил майю у Ауле, чтобы свалить на него всю черную работу. А под конец жизни Мелькор так обленился, что стал носить черные перчатки и говорить всем, что у него руки обожжены... Даже меч ленился поднять, утверждая, что причинять боль другим не может. Летать перестал под тем предлогом, что крылья больные. А под конец ушел спать в чертоги Мандоса, а что вокруг Арды что-то летает - так это просто толкинисты придумали...
Однажды два черных эльфа увидели искусственный спутник Земли.
- Так вот ты какой, северный олень! - не очень понятно сказал один из них...
Вбегает в тронный зал Барад-дура Хэлкар к Саурону:
- Владыка, скажи можно ли мне, первому Назгулу, твоему главнокомандующему, ангмарскому королю, прятаться под кроватью?
- А в чем дело?
- К нам едет Ниэнна-проповедница.
- Можно, - ответил Саурон, прячась под трон.
Попали в Средиземье три толкиениста - русский, американский и английский. И попались они в плен оркам. Те говорят - мы выполняем три ваших желания, потом вы выполняете три наших задания - и мы вас отправляем назад. Или вам каюк.
- Какие задания?
- Пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарилл из короны Моргота и лишить чести Ниэнну-проповедницу.
Американский толкиенист потребовал мешок золота, настоящие доспехи тринадцатого века и стакан вина. Выпил его, вошел в ров - там его и съели.
Английский толкиенист потребовал прекрасную эльфийку в жены, первое издание "Властелина Колец" и рюмочку бренди. Выпил ее, вошел в ров с волколаками - те были еще сытыми, он их и прошел. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма ... И тишина ...
Русский толкиенист потребовал бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял все это в себя и вошел в ров, причем передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траекторию не разгадал. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма ... Наконец выходит из этих врат - помятый, избитый...
- Ну, где тут ваша Ниэнна-проповедница, у которой я должен Сильмарилл отобрать?
... И пришел к Мелькору менестрель. И посмотрел. И Увидел! И пошел. И рассказал. И его убили.
... И пришел к Мелькору целитель. И посмотрел. И Увидел! И пошел. И рассказал. И его убили.
... И пришел к Мелькору воитель. И посмотрел. И увидел. И пошел. И рассказал. И его убили.
... И собрались тогда народы Арды. И пришли к Мелькору. И ТАК посмотрели.... Больше никто ничего не видел.
Сидят Мелькор и Гортхауэр ночью на полянке, пьют вино. Вдруг Гортхауэр указывает на небо и говорит:
- Учитель, гля - конь крылатый!
- Это не наш. Это наркоманов из Аст Ахэ.
Балрог бьет морду Курумо:
- Запомни: Ахэрэ я! Ахэрэ! Еще раз обзовешь Балрогом - в суд подам за неполиткорректность!
Ночь. Сидит Мелькор в кресле, курит косяк. Входит Элхэ.
- Учитель! Да у тебя звезды в волосах!
- КТО обкурился?!!! Я обкурился?!!!
Спрашивает как-то Саурон Мелкора:
- А правда ли, Учитель, что на троне Ангбанда вместо Вас сидит чучело?
- Неправда, - отвечает тот, - на троне Ангбанда вместо чучела сижу я!
Полночь. К Учителю заходят Эллери.
- Скажи, Учитель, как будет "Тьма"?
А пьяный в дым Мелькор, засыпая, только и смог пробормотать, что: "А хэ..."
Артано и Курумо никак не могли понять, почему на них с таким удивлением косятся остальные Майяр Ауле - приземистые, широкие, с молотами, клещами, кирками и лопатами вместо рук, на гусеничном ходу, с вместительным кузовом сзади...
Кто старое помянет, тому глаз вон. Мелькор, видимо вспомнил два раза...
Гортхауэр предстал перед троном Властелина, не глядя в лицо Мелькору. Не то чтобы это лицо было уродливым или отталкивающим; нет. Но было оно иссечено незаживающими ранами, и, когда говорил Мелькор, в трещинах шрамов показывалась кровь. Привыкнуть к этому не мог никто. Майя не был исключением.
"Опять всю морду расковырял," - подумал Гортхауэр, "а салициловой кислоты теперь из Валинора не достать..."
Посвящается писательницам фанфиков
Объявление: "Темная" девушка без вредных привычек ищет нолдо для постоянного тесного общения. Беглых и дивных прошу не беспокоиться.
"А нафига мне теперь Мелькор?" – подумала Элхэ, перекидывая через забор Аст-Ахэ мешочек с Сильмариллами.
"Ортхэннэр! – позвал Мелькор своего ученика. – Принеси мне пива!"
"Сейчас принесу, дорогой", - садистски ухмыльнулся Саурон, добавляя в пиво стрихнин, димедрол и пурген… С тех пор Моргот не покидал своих чертогов...
"Каждый из них создавал Сотворенных так, как привык и умел. Если бы кому-то из Детей довелось увидеть Творение, он мог бы сказать: Ауле ковал, и Вайрэ ткала, Манве пел, и Йаванна взращивала ростки, Эстэ плела кружево, и Ирмо творил видения..." - Ниеннах, ЧК
Логично предположить, что Великий Охотник Ороме, своих майар добывал на охоте...
Пришли люди на Запад. Поторчали, осмотрелись... И опять пошли. На Запад. А потом - снова на Запад... А эльфы после удивляются - откуда это такие орды с Востока прут?
Построил Ар-Фаразон себе мавзолей. Показалось мало. Построил пирамиду. Опять не то. Возвел Кремлевскую Стену... Вот Нуменор и потонул. Кто ж такую тяжесть выдержит?
Собрал Беор свой клан и сказал:
- Потомки мои! Берен, Баран, Барахир, Борон, Беорн, Боромир...
Все уже уснули, а он еще бормочет:
- Барин, Барабан, Бармалей, Барбаросса, Бармаглот, Борис Беккер, Бандар-Лог...
С тех пор прозвали его Беором Старым. А за глаза - Беором Старым Бердуном.
Обижается Ар-Фаразон на эльфов:
- Сами небось Бессмертные, а нас так и за людей не считают...
- Почему же, - возражает Саурон, - именно за людей...
Пришли это Люди на Запад... и начали там ХИшки устраивать. Эльфы от них все в Валинор подались.
Приплывают эльфы в Валинор, а там уже тоже люди - Хишки устраивают, Валар Мастерами называют и экзамен на владение оружием ввели...
Поспорил как-то Берен с Кархаротом на Сильмарилл, что тот ему руку не откусит...
В Нуменоре все жили долго и счастливо... и умерли в один день!
Итоги падения Нуменора: "Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме..."
Спросил папа Эру маленького Мелкора:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Полководцем. Хочу всех побеждать.
- А если тебя победят?
- Кто?
- Враг.
- Тогда я хочу быть Врагом.
Феанора нельзя через ледовые поля пускать. Очень уж он огненный. А то потом Финголфин жалуется, мол, "вздыбленные льды"...
Почему Финрод проиграл песенную битву? Да потому, что пел он "Хава Нагилу", а Саурон - "Хорст Вессель". Само по себе не страшно, но Саурону Готмог на ухо наступил, а эльфу фальшь слушать - смерти подобно...
Выполз Глаурунг Золотой из Мордора, а его гномы встретили и "золотом" забросали. Глаурунг тогда молодой был, к оскорблениям не привык, огнем плюнул и уполз обратно...
Как стать героем? Сперва убить эльфа-врага, потом эльфа-друга, затем нужно сделать ребенка собственной сестре и ткуть мечом спящего дракона. После чего упасть на этот меч. Тогда вам на могиле напишут: ТУРИН ТУРАМБАР ДАГНИР ГЛАУРУНГА.
- Эй, что там за грохот?
- Тулкас Мелкору морду бьет.
- За что?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится...
Примчался Фингон в Мордор и орет:
- Мелкор, мол, выходи, подлый трус!
Молчание. Он снова:
- Моргот, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!
Без ответа. "No comment". Фингон плюнул и уехал. Как только он скрылся, выглядывает Моргот:
- Ну, сволочь, ну, трус... Зато ЖИВО-ОЙ...
Идет как-то Турин с Гуртангом, оба с большого бодуна. "Горючее" давно кончилось, бабки - еще раньше... "К чему, - думает Турин, - жизнь такая?" Ну и спрашивает у Гуртанга - возьмешь ли, мол, мой спирт?
- Да, я с радостью возьму твой спирт, - зазвенел в ответ Гуртанг, - ибо нет в нем крови...
Что было дальше, все знают. А ведь Гуртанг только похмелиться хотел...
Как-то раз сидят Турин с Гуртангом, квасят. Турин стаканами водяру жрет, а Гуртанг - по пиву наяривает. И ужрался Турин, сын Хурина. И увидел себя в кривом зеркале лиха, и возжелал он смерти. И спросил Турин у меча:
- Возьмешь ли ты мою кровь?
- Не-а, - отвечал Гуртанг, - мне влом водку с пивом мешать...
Среди воинов Нарготронда Турин был самым ленивым. Ему бы все здравур жрать да эльфиек портить. Доспехи и меч свои никогда не почистит... Потому и прозвали его - Черный Меч Нарготронда.
Встречаются как-то Турин с Глаурунгом. Дракон злорадствует:
- А-а, Дракон Дор-Ломина, а подружка-то твоя залетела!
- Пофиг, - отвечает Турин, - Сама залетела, сама пусть и расхлебывает...
- Дубина, - орет Глаурунг, - Она тебе сеструха родная!
Призадумался тут Турин, сын Хурина. Действительно, нехорошо как-то получается, не по-родственному...
Фильм компании Паранойя-Пикчерз. "Back to Middle-Earth III". Сцена смерти Глаурунга. Глаурунг перед Турином и Ниниэль речь толкает, мол, вы брат и сестра, в натуре... Братан твой - гангстер, головорез, убийца, дружбана замочил, и вообще - common enemy. Но худшее его деяние ты носишь в себе, сестренка... Вот так.
Ну, ясно, Ниниэль с моста навернулась, а Турин себе мечом вены вскрыл... И тут фильм прерывается рекламой контрацептивов!!!
Надоело Папе Илуватару в одиночестве Вечность коротать. Создал он себе детей. Послушал - поют... И это надоело. Говорит им:
- Ай, ну вас в Арду!
Кое-кто послушался и пошел в Арду. Удивился Папа:
- Ва, какие послушные!
С тех пор и зовут тех, кто пошел, Валар, а кто непослушный - просто Айну.
Тургон основал Гондолин и жил в нем долгие столетья, но весь извелся тоской по своему первому королевству, Нэврасту. Поэтому и зовут его эльфы - Тургон Нэврастеник.
Проклятие - непереводимый набор слов, изобретенный Эру Илуватаром для характеристики научно-производственной деятельности старшего научного сотрудника Мелькора. Впоследствии применялся к младшему научному сотруднику Гортхауэру, а также к ряду молодых ученых без степеней и званий.
Археологической экспедицией раскопаны культовые сооружения древнейших эльфов. В них обнаружены изображения древнейших эльфийских божеств - Ульмища Речного и Оромища Лесного.
А знаете ли вы, что однажды Феанор пришел в Круг Валар и сказал: "О Валар! Я развелся со своей женой из-за ее скверного характера, но не могу больше жить в одиночестве. Позвольте мне жениться второй раз, благо есть на ком". Но валар отказали ему, сказав: "Нет такого в законах Валинора, чтоб второй раз при живой жене жениться!" Тогда Феанор, а он был эльфом гордым и скорым на расправу, воскликнул: "Раз в Валиноре такого нельзя, то и я отсюда ухожу! За мной, кто меня любит!!!" Оказалось, что многие эльфы любят Феанора.
Вот так и случился Исход Нольдор.
Попал Саурон в Мандос, а там скованный цепью Моргот сидит и говорит ему:
- Везуха тебе, Гортхаур! Везуха!
- В чем везуха, мой господин?
- Везуха тебе, что я закованный, а то бы как...!
Немного о политике.
Эру ушел в отставку и назначил Манвэ исполняющим обязанности Илуватара.
И погиб Феанор не в Дор-Даэдлос, но от икоты, ибо по льду Хэлкараксэ тащилось многотысячное воинство Финголфина, и никому не жаль было доброго слова в адрес государева братца...
Решили в Валиноре автогонки устроить. И устроили.
Манвэ судьей над прочими Валар поставили.
Первым Тулкас пришел. Он бежал без машины.
Вторым - Оромэ... на коне прискакал.
Ауле гномы сотворили ну прямо чудо техники какое-то. Он на нем третьим и добрался.
Ульмо где-то водомет раздобыл. И пришел четвертым.
Ирмо сонным на гонки не допустили...
А победу все равно Мандосу присудили. У него одного нормальная машина была.
А Моргот до финиша не дошел. Врезался по дороге в два фонаря, его из Валар-то и дисквалифицировали...
Почему Тулкас всегда смеется, а Оромэ всегда мрачный?
Да потому, что Тулкас весь первозданный спирт выхлебал и не оставил Оромэ на опохмелку.
Вначале был Error, Единый. На языке программистов и пользователей зовется он Ах Ты, Туда Тебя И Туда, Опять Эта Проклятая Программа Висит!
- Ах, проклятый Сильмарилл! - вскричал Берен. - Не выковыривается, волк его заешь!
Волку два раза предлагать не надо...
Когда эльфы пробудились у озера Куивиэнэн, они стали бродить по земле и давать имена всему, что видели. Пришел однажды к ним в гости Мелькор, а они и его стали разными словами называть. Штук десять он выдержал, а потом как рявкнет!
Так в Средиземье орки и появились...
Когда эльфы пробудились, они увидели звёзды и стали кричать "Эль! Эль!". С тех пор эль- это звезда, а ведь эльфы просто пива хотели...
Тингол спрашивает у Куруфина:
- Послушай, тебе что тебе больше нравится - сильмарилл или Лютиэн?
- Ну Эльвэ, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с СИЛЬМАРИЛЛОМ???
Трудовые будни Мудрых Нарготронда.
День первый. Выучили наизусть Айнулиндалэ, загрузили всех имеющихся в Белерианде черных проповедников.
День второй. Выучили наизусть Амбарканту, загрузили всех белериандских орков.
День третий. Выучили наизусть все, что было написано, загрузили всех белериандских волколаков.
День четвертый. Вернулся из поездки Государь Финрод. И тааааакую заумь погнал!!
Сначала Был Эру Единый, которого в Арде называли Илуватар.
И замыслил Он прекрасный мир.
Но потом Профессор притащил Мелькора и все испортил.
Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, Саурон, Гондолин захватывать пришел.
- Вали отсюда, ты о нашем местонахождении только через сорок страниц узнаешь.
Плач по двум Древам, сложенный ваниаром Элеммирэ назывался "Альдудэниэ", но Феаноринги по привычке называли его "обдудение"
Маленький Карантир спрашивает у Феанора:
- Пап, а как зовут супругу Манвэ?
- Варда Тинталле Элентари, Элберет Гилтониэль
- У него, что их пятеро???
Феанор перед Валар:
- Феанор! Отдашь ли ты сильмарилы?
- Отдам-отдам, все равно уже сперли.
Надо было Толкиену сделать Ульмо мужем Ниенны.У них много общего: он - покровитель воды, она - производитель.
Дориат. Посольство. Феаноринги. Маэдрос и Диор стоят посреди зала.
- Ну ты и гусь, Диор... Никакого почтения... Кто камень сделал - тебе пофигу, чей я сын - тоже пофигу. И вообще, я в Ангамандо руку потерял, а ты...
- И что я теперь, всё брошу и пойду в Ангбанд твою руку искать?
"Гномы искусные ювелиры и кузнецы. Вспыльчивы, алчны, упрямы, но всегда воевали с Врагом..." (Сильмариллион).
Ну, и если пользоваться этой характеристикой,кто у нас Феанор?!!
Плавный голос гида:
"Дорогие друзья, добро пожаловать в Ангбандский музей истории Средиземья под открытым небом. Справа на стене вы видите действующую модель эльфа "Маэдрос-1".
Маэдрос висел прикованным к скале и увидел подлетающего к нему орла.
- О Манвэ!.. - взмолился Маэдрос.
- О! Печень!!! - плотоядно ухмыльнулся Торондор.
Берен - Кархароту:
- А ты меня за руку ловил, волчина позорный?!
Собрался Финрод на Амариэ женится, бегает по Тириону радостный, всех на свадьбу созывает. Приходит к Румилу:
- Румил, приглашаю тебя на свадьбу.
- Ты не можешь женится. - отвечает Румил. - Ты у меня в летописи записан, как неженатый.
- Ну так исправь летопись.
- Не могу. Я уже ее на двести лет вперед веду.
Так и остался Финрод неженатым. А во всем виноват Румил со своей отчетностью.
Работал Гэндальф начальником узла связи Валинора.
Вызывает как-то Средиземье по палантиру, а там никого нет, муть одна. Он говорит:
- Алло, Арда!
Молчат. Он снова:
- Алло, есть кто живой?!
Нету. Ну, он, как положено, доложил начальству, и послали его на месте разобраться и устранить поломку. Приплыл он в Арду и с тех пор орет на каждом углу: "Алло! Алло, есть тут кто?!! Аллоооооо!!!!!!!". И прозвали его Аллорином.
Феаноринги на кораблях Альквалондэ плывут в Белерианд. Вдруг раздается странный попискивающий звук, Феанор лезет под все свои длинные шмотки, достает пейджер, напряженно читает.
Сыновья:
- Ну, что там?
Феанор:
- Это Намо, он нас проклял.
Любил Гортхаур приврать.
- Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал!
Врет, ясное дело. А Келебримбор думает: "А я твое Кольцо Всевластья зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг спросят:
- А кто виноват?
Кто-кто, Саурон, конечно...
Прилетел Саурон к Морготу - на Хуана жаловаться. А Моргот спросонья был, думал - то ли глючит, то ли мыши в доме завелись летучие. Дустом беднягу притравил. Болеет с тех пор Саурон. Глаза красные стали, палец потерял...
Обиделся как-то Ар-Фаразон на эльфов, говорит:
- У них, мол, Тол Эрессеа, а у нас просто Нуменор, вроде и не остров, а так себе...
- Тебе тол нужен? - обрадовался Саурон, - Так это мы мигом...
Принес толу, заложил и...
"Не сыпь мне соль на раны!!!!!" – заорал Мелькор, когда Саурон неосторожно опрокинул на него солонку